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forever什么意思


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凌晨,他让我一人走在街上,巨蟹的我要如何走出天蝎的沼泽……

  今天是七夕情人节,一会就要去机场了,离开几天。昨晚的经历痛苦不堪。都说了不想再有那些揪心的难受,以为都调整好了,就当他只是插曲,只是一段经历,不要看重他,随他和谁在一起,随他要怎么样继续那些谎言。既然丢不掉就不要看重,能一起时一起,不再计较,不再看重,不再当他是那个叫我老婆的男友。慢慢走出就好了。以为都要放下了,轻松了。

  想着今天要走,以为昨晚他会来。除了QQ留给一句情人节快乐,来了个电话10点说要睡了。没接电话前,一直在想在等他,看着时间慢慢的晚了,也有了心里准备,他不会来了。可我知道他的习惯他不会睡那么早的。一句情人节快乐,让我突然悲从中来。何来快乐,自己的情人都不在,这样的状况和谁快乐。

  想着7天没法见面,要离开,好想见他。挣扎着,怕因为睡觉打扰了他,见识过他的怒火了。可想见的火苗越来越旺,万一可以是意外的惊喜呢,我告诉自己,见见面哪怕说几句话,大家开开心心就好。见到他就说,我想见你了,所以来了。一路紧张,做好了他要发火的准备,11点到了,忐忑不敢敲门。其实我们不算远,20多元的出租,他为何就不想我要离开,见我呢,不多想了,鼓励自己,都来了,勇敢的见他吧,不是书上都说,想就要做吗。

  握着手心的汗,按下门铃,门铃没响,越是紧张起来。我只是想要见见你的。只要我们开心说几句,我再回去都可。敲门,喊他。出来了,像个犯错的小女生,也被自己第一次这样主动去看人搞得不知所措。勇敢轻声说了句,因为要走,所以想见见你。他拉开门让我进的同时,边摇头,边说:“哎,我真的要受不了你”。我傻了,他先进去的背影,我停顿2分钟不知道是否该掉头就跑。他说,站那儿干嘛,这么晚要干嘛。是呀,我都来了,忍吧,至少我自己尊重我的心努力过了。

  进去,没有咆哮,只有他的冷漠和摇头,开着电视,一副对我无语的表情。几分钟后,关电视,“你睡吧,你的睡衣在那”。背影留给了我。我没有一点生气,好想一个地洞逃走。黑夜里,我无法闭眼,几乎屏住呼吸,咬住牙。为自己感到羞辱。我这是干嘛呢,以为好歹表现出了我的在乎。

  几乎快要掉下床沿,多希望他给我一个拥抱,一切都值得了。听到他的鼾声,恐惧天亮后会听到他怎样的话和冷漠,我怕了。我怕面对光明的来临。我要逃。不敢动……想在他睡熟后溜了,不管多晚,偷偷拿了包里的笔,包就仍在我床沿的地上,很轻,很轻,他睡觉一向很沉,又是鼾声,又是磨牙,结果昨晚他出奇清醒,我微微一动换来他的不耐烦。我去洗手间,深深的想要喘口气,草草留下几行字想找机会逃跑。可恶的他不知道想什么,对我很是防备,起来到门口追问我。终于他发火了,说我吵了他。他说他要出去。我能说什么,突然觉得自己完全没了尊严,糟糕透顶。我走,拿起我的东西,结果不想吵架,还是让他吼了。

  12点过。我走了。不想打车,我一点不熟悉路,就知道直走,走到桥下,不知道该怎么走,路上少有行人,有点怕,又不在乎,反正活着也不开心。奇怪的是,我没有哭,想要放声,不要憋着,可怎么样也没有,哭不出来,就这样走着,他电话来了,让我打车,既然表现出来的都是不在乎我,何必在意我是否打车,是否半夜安全。他说我是查他勤,说我去不给他打招呼,我无语。难道去自己男友家还要提前报告,既然你什么都没有,怕我查什么勤,真是此地无垠三百两。可我不是,我真的,真的只是想见你。我舍不得要走几天。我只想好好的,两个人可以一个拥抱不计前嫌。可狠心的他还是不在乎我的付出,不知道我用了多大的勇气。

  我走着,他电话不断打来,我挂了,他打来,就说让我打车。前面的路没有行人了,我不知道该选择哪条,站在路边,说他,你不过是想征服下我这种你不曾遇到的类型罢了,你现在并不喜欢我了,我过得好坏,我是否开心,昨晚门坏,我被关,你问都不问,这算喜欢吗?我说着,解释着,不是要打扰了你的休息……

  好想就这样走着,我就不在了。快凌晨一点了,不想和他折腾,说我会打车的。他发来一短信说我没有不喜欢你。仍然觉得自己哭不出来,想要嚎啕大哭,就是不能。发信给他:“我会忘了今晚,我不喜欢你”。我也亲口告诉他,我想我还没爱上他。这种状况我也解释不清。

  昨晚的屈辱,无地自容的感觉今天忘了它。昨晚都没那么难受,今天那种揪心再次袭击我。都以为上周我都调整好了,不会再有了,所以我想你,我就去了。我以为我不在计较,你要和谁如何你就如何吧,只是别让我知道,陪着我,直到我自己离开你的那天。

  没有关机,7点过点点,他发来短信,“老婆,情人节快乐”。这种两个人之间的祝福真是多余的。明知不在一起。没理他,他就是这样,可以给你一刀,又给你糖。8点过6分,短信再次想起:“老婆,我爱你”。躺在床上,眼泪夺眶而出。一句这样的话就摧毁了我所有的意志,终于泪流出来了。也许是他看到了我昨晚临出门时在签名上的挣扎,就说出这话而已。这个性格风云突变的家伙。只是他刹那的冲动而已。近中午,他来电了,很多个,我一个都没接。直到现在23点过,我已飞回来。一天的心都拧着,越是不要这样的痛苦,越是袭击着我。象没魂的躯壳。老天,快救我出来。就只是因为要离开,半夜我跑去见他。好想他可以好好的和我聊聊,让我透彻的知道究竟他对我是什么意思。可他不会的。

  下飞机,他来了几个短信问到没。没回。不知到该怎样面对,该怎样继续。不想听到他的冷漠,不想他完全不解释。不想他两句话就挂。

  我并不要你现在就爱我,虽然你说了不只一次,也不只我一人,每次,这句最温柔的话永远是最有杀伤力的。我都知道在自欺欺人。还是不够坚决。真的爱我吗,我完全感觉不到呢!

  还是想你,很想可以两人一起开心的大笑。刷新你的心好好相处一下不可以吗,改变不了你。救我自己。MISS YOU。离开你,放弃你。

金牛天蝎无法挽回的错过

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